Olá.

Here i'm again.
Oi.
Das últimas vezes que postei aqui, nossa... Parece que envelheci uns 10 anos. Ou até mais.
Meus problemas com a família, ah... Vamos começar falando sobre meu pai.
Ele não é nada. Pelo menos é isso que eu coloco na minha cabeça todos os dias. Ele não é nada pra mim, nem pra ninguém daqui. Ninguém precisa dele, isso é fato. Se não, não teria vivido 3 anos sem ele na maior paz. Sim, maior paz... Sinto falta disso. Enfim, as vezes, confesso, sinto falta dele. Da sensação que ele sempre me passava de que estava tudo bem, de que havia sempre coisas piores pra se preocupar. De momentos simples que eu passava do lado dele etc. Mas isso já passou, ficou pra trás e não tem volta, nunca mais. Minha mãe agora namora com um cara chamado João. Ele é bonzinho e legal, mas, sei lá... Ela virou uma adolescente, muito mais do que eu. Sinto falta da minha mãe as vezes. Meu irmão, o Pedro, sei lá... acho que nunca vamos nos entender. Desde que meu pai foi embora, ele acha que virou um, o meu, é difícil fazer entendê-lo que ele é só meu irmão. Até desisti. Mas não deixou de ser uma bosta.
Agora, sobre a minha escola: é um saco. Eu fui uma péssima aluna no 1º semestre e tomei as consequências. Teve provões e eles valiam 80% da nota final. Não estudei. Fiquei de recuperação, em - pasmem - só 3 matérias. Duas das piores: física e matemática. Biologia também, o que foi um pouco inesperado. Estudei que nem uma maluca, achei que havia entendido tudo. Engano meu, meus I's continuaram. Três I's na média. Me sinto um lixo por isso, e vou ter que me esforçar pra passar de ano, pela primeira vez. Graças a isso, não farei francês, o que eu queria. Minha mãe tem medo de isso me atrapalhar. A única coisa que me atrapalha é física e matemática... Realmente acho que deveriam ser matérias opcionais, e não obrigatórias para serem estudadas no ensino médio. Tem também o intercâmbio... Outra coisa que é um saco. Graças á faculdade do meu irmão, não posso fazer, e esse é o maior sonho da minha vida. Queria ir pro Canadá, Montreal... Estudar em uma escola com curso extra de fotografia, aprender um pouco de francês, ir num baile da escola... mas tudo são sonhos muito distantes. Ainda mais agora que eu tiro notas tão ruins, parece que não fui feita pra sair desse país mesmo, não importa quão boa eu seja em línguas estrangeiras.
Fotografia... Ainda é a única coisa que me acalma um pouco. A câmera me entende, é meu 3º olho, aquele que enxerga além do que os meus dois conseguem. Não vejo meu futuro sem ela. Se todos me abandonarem... Tenho ela pra me salvar.
Meu namorado... Bem, eu amo muito, muito ele. De verdade. Mas todos os dias o medo de perdê-lo me aflige. Ele parece bom demais pra mim, e também eu tenho um pouco de medo do meu futuro com ele. Ele já tem 19 e não faz faculdade, eu não o cobro nem nada, mas, bem, me preocupo. Minha família também. De qualquer forma, eu vou estar do lado dele.
Além do meu futuro com ele, me dá medo o meu próprio futuro. Muito, muito medo. Ao mesmo tempo que quero crescer, não quero. Ter responsabilidades, estudar que nem uma louca, ter que escolher uma faculdade (ainda não faço ideia do que fazer!) e ter de arranjar um emprego... Tudo isso me assusta. Ao mesmo tempo que queria ficar embrulhada nos braços da minha mãe, quero sair e ver como é o mundo lá fora, explorar cada possibilidade e passar por situações de péssimas á fantásticas. Ser adolescente é complicado.
E amigos? Só tenho o Leon. Tem o Vinícius, da minha sala. Ontem (hoje) conversei com ele e... ele gosta de mim, sabe? Sou a melhor amiga dele, mas tenho medo de ele ser que nem a Raíssa. Me querer e depois, não mais. Falando na Raíssa, cada vez fico de saco mais cheio. Eu to sempre aqui pra ela, mas nunca posso contar com ela, nunca. Não sei quanto tempo vou aguentar isso. Sofro por causa dela há 3 anos e não acho que esteja valendo mais a pena. Ela não se importa e nunca se importou.
Mas o que mais me aflige mesmo é a escola. Não posso repetir de ano, nem sinto que tenho capacidade de passar. Não importa quanto eu estude, tudo parece inútil. Me sinto burra, muito burra. Com meus irmãos foi bem mais fácil. Eles são ótimos em exatas, mas ruins em humanas. Mas, humanas é só ler. Exatas é pensar. Eu leio livros, muitos, sou ótima em humanas, mas quando é pra pensar... Não vai. Eu travo. Sou burra.
Bem, já esclareci aqui os últimos acontecimentos. Desculpa por quase nunca aparecer por aqui, mas, ao pensar melhor, isso me alivia.
Aqui vão algumas fotos (editadas) do meu passeio para ITU - SP:

E a música da semana:

Peace. Peace!

Imagine as pessoas vivendo suas vidas em paz. Não é difícil de se fazer...
Mas são pessoas idiotas. Todas são. São humanos anti-paz. Parecem que são feitos para a guerra. São destruidores desse mundo cheio de maravilhas naturais que Deus fez a bondade de nos dar. Mas estão insatisfeitos. Por quê? Por quê? O que tem de errado em tudo natural? Impõem regras. Impõem leis. Impõem padrões. Essa sociedade cheia de pessoas más e egoístas que não suportam ver pessoas diferentes ou felizes. Ah, não é difícil ter paz. É só seguir a vida do jeito natural. Mas não. Dizem que isso é errado.

Um pouco da minha vida pessoal.

Nem vou ser formal, right?
bem, eu n gosto mt de fala da minha vida pessoal pra ngm etc, mas aqui eu posso desabafar pq nem qm sabia desse blog lembra dele (tipo eu).
sabe eu estou mt indignada.
pq? pq eu tenho 1 pai
ou sera  q n?
acho q n.
pq sabe eu lembro q eu falei aqui q ele tinha ido pra venezuela
ai voltou de lá casado isso acho q n mencionei
ok ele se casou com uma mulher q conheceu em 1 mes
ok.
isso foi ruim horrível magoou minha mae profundamente.
mas ok.
passou.
ai dspoise né ele volto pra sp ne como havia dito e fiquei meses sem fl com ele.
lembro q eu fui conhece a minha madastra so q ele n tinha me avisado nem p minha mae.
ela fico 1 fera e tal mas n qro fala disso aqui.
enfim ai a gnt tava saindo e tal ele tava ate lgl comigo mas n tinha esquecido nd q ele fez, até conversei sobre isso e tal e ok.
ai eu fui liga pra ele pra ele leva eu e a raíssa no cinemo.
ok.
ai ele n tava atendendo.
ai d noite quando finalmente atendeu.
ele falo q tava em manaus.
fiquei pasma pq ele n avisa continua cometendo os mesmo erro.
sim ele nunca aviso q ia viaja nem uns meses antes da separação e dps. ok. então né ai ta ele foi pra manaus trocamo uns e-mail e eu so fiquei fazeno o maximo pra magoá-lo á uso de minha ignorancia rsrrssr so gata? claro q so miau. enfim ai ele nunca mais falo comigo e isso faz oq 1, 2 semana? rsrs. ok ai ta ai eu fiquei sabeno q ele volto pra venezuela e tal. mano serio tomara q n volte pro brasil e saia d vez da minha vida estol puta co ele e nunca mais vo perdoa-lo por td q ele nos fez passa. ok abs.

Eu sou da FTM.

Olá, alou, hey.
Se não sou eu de novo aqui? Ou será que não sou eu e você pensa que sou eu? E quem você pensa que sou eu? E se eu não for quem você pensa que eu sou? E se você pensa que eu sou algo que eu não sou? Então, isso tem acontecido muito, mais precisamente de 5 á 7 dias por semana.
Ligam em minha residência, várias pessoas, em geral mais mulheres, perguntando "Alou, é da Faculdade Tereza Martin?" e, então eu, com muita paciência, respondo "Não.". Já resolvem perguntar "então de onde é?". Poxa, sacanagem, né? Não sou de onde você pensa que eu sou, por que quer saber de onde eu sou se eu já não sou de onde você queria que eu fosse?. Desligo na cara.

Carência.

Sempre tive esse mesmo problema de carência. Sabe, eu nunca tive um namorado, ok isso parece uma grande bobagem vinda de uma garotinha de 12/13 anos de idade. Mas eu me sinto tão mal amada, sério mesmo. Nem um menino nunca me disse que queria ficar comigo, que me amava e enfim, demonstrou amor e tal. Isso sempre me deixa tão triste. Vejo tantos casais por aí, apaixonados e super fofos, ta que tem algumas discussões e brigas, mas mesmo assim eles se amam. E quando eu amo alguém, sabe o que acontece? Sofro, sofro, choro, porque eu acabo dizendo e eles acabam falando 'poxa, te vejo só como amiga :/' Claro, todo mundo ve a Karolzinha como uma amiga. Afinal eu não sou frescurenta, não sou de bater nos outros, sou carinhosinha e sempre estou lá pra ouvir tudo o que me dizem, sem ter nada pra dizer porque minha vida é super monótona. E não vou me render a putaiagem e sair por aí ficando com vários meninos a cada semana por prazer. Eu não quero prazer, quero amor, acho que esse é o problema.

Só um presente insatisfatório.

Acho que textos que eu mesma crio, que não são bons e ninguém irá ler descrevem bem o que eu sinto, então, vamos lá...
O que não contei aqui foi que ganhei meu sonho, minha camera Canon t2i, bem, estou feliz por isso até hoje, embora não use muito a camera pois não saio de minha residência de classe média.
Hum, na escola, não ando mais com minha amada amiga (ou algo assim) Raíssa, pois ela está no turno da tarde, então tenho que andar com alguma outra pessoa comum que fala sobre assuntos que eu não me interesso nem presto atenção.
Vejo como a adolescência está decadente. O que tem de interessante em quão larga a calcinha da menina é? E dai que tal menina e menino que são diferentes ou completamente iguais ficaram? O que me importa que ele pegou a prima, ou que dedou a menina na balada? E dai se você está ficando com um novo garoto, o que faz toda semana? Eu realmente não estou nem aí pra isso. Não quero ficar ouvindo Luan Santana ou Exaltassamba com você. Nem ir ao banheiro no meio da aula pra arrumar meu cabelo. E ai que meu cadarço está desamarrado? O que me importa! Vocês aí, vivem reclamando pra pararem de cuidar da sua vida, mas você cuida tanto, tanto das dos outros. Eu quero só ficar ouvindo minha música ou conversando sobre coisas como bandas, fotografia ou sobre a MINHA vida, mas que saco! Vocês também todas julgam. Só porque a pessoa gosta de namorar e não de ficar, ela é velha e encalhada. Só porque ela não enfia a calça no meio do orifício anal, ela tem bunda de velha e é monga. Vocês meninas, são um bando de babacas. Se apaixonam por qualquer bonitinho e depois reclama que nenhum menino decente gosta de vocês. Se vocês fossem menos piriguetes e cuidassem das suas próprias vidas e parassem de julgar pela aparência, quem sabe se ALGUÉM ia gostar de verdade, ao invés de ficar com essa falsidade (que vocês também tanto reclamam, mas fazem igual).

Sem abraços e sem beijinhos.
Um simples tchau sem sorrizinhos.
Karol.

Olá

Olá.
agora sou titia!
bem, foi uma das coisas mais felizes da minha vida que aconteceu, vou descrever.
cheguei na escola ja sabendo que, quando sair, tinha que correr pra casa.
nao prestei atencao nas aulas, e nao parava de tremer as pernas de anciedade, e bater as unhas na mesa desesperadamente.
Na hora da saída, nao esperei nem dei tchau, sai correndo (mesmo) e cheguei em casa em menos de 2 minutos.
bem, esperei esperei minha mae e ela demorou bastante a chegar, quando chegou eu ja estava pronta e sai correndo, na frente dela.
pra chegar no hospital, levaria mais de 1h...
Onibus, metro, metro, onibus...
cheguei!
Só no bairro...
Depois do bairro, restava apenas 1 quarteirão pra andar, andei em passos largos e rápidos, faltava menos de 5m pro hospital e...
-PSIU!
Meu irmao! O pai! Gritando de uma pastelaria ao lado, passei reto achando que era algum doido zoando, mas, minha mae que tava atraz, parou e me gritou, entao voltei e o vi. Já havia nascido!
Fiquei anciosa pra voltar pro hospital e ver 'meu' bebê, mas meu irmao disse que eu só ia vê-lo mais tarde. enfim...
Cheguei no hospital, subi, nao havia ninguem no quarto. Já era 15:10h da tarde..
Acabei que tive que esperar mais 4h pra ver a minha cunhada! E mais 30m pra ver meu bebê no berçário...
E eu não ia aguentar ve-lo pela camera do quarto! Magina! Sai correndo pra vê-lo no berçário, subi escadas, tanto faz. só sei que fiz e nao me arrependi, era a coisa mais linda! Todas as pessoas em volta nao paravam de admirá-lo! Sai! ELE É MEU SOBRINHO! GABRIEL! OLHA!!

Isso que ví! Ahhhhh!
Lindo, MEU, ahh, meu bixinho ♥

GABRIEL, EU TE AMO, SEMPRE VOU TE AMAR, MEU PRIMEIRO SOBRINHO, MEU BIXINHO, MEU LINDO!